Auf dieser Seite haben wir eine Auswahl der besten Golfwitze zusammengestellt. Fehlt Ihr Lieblingswitz? Dann schicken Sie uns diesen gerne hier zu. Und wenn Sie genug gelacht haben können Sie hier weitere kuriose Golf-Geschichten lesen.
Nicht weniger witzig sind einige unserer Golfzitate die wir auf dieser Seite für Sie gesammelt haben.
Die besten Golfwitze
Warum lehren uns die Pros, beim Schlagen auf den Ball zu schauen? – Damit wir ihr Grinsen nicht mitbekommen!
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Als ein Golfer bei einem Turnier einen Ball schlug fragte Ihn einer der Zuschauer, ob er einen langen Ball schlage. Dieser antwortete: „Ich ziehe einen runden vor!“
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Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus : „Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben.“ “ Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen „.
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2 Herren gehen auf die Runde. Der erste schlägt einen Drive: schnurgerade 262 Meter mitten aufs Fairway. Dann verzieht er den zweiten Schlag in einen Bunker:
gewonnene Länge 72 Meter. Anschließend schlägt er aus dem Bunker mit einem wunderbaren Schlag aufs Grün, 80 cm neben die Fahne.
Er puttet am Loch vorbei, der Ball kommt 3,4 Meter hinter dem Loch zur Ruhe. Danach puttet er den 3,4-Meter-Put ein. Der zweite sagt: „Komisches Spiel… ein guter Schlag, ein schlechter Schlag, ein phantastischer Schlag, ein Anfängerput… was ist los mit Dir?“
Er antwortet: „Nichts, ich über nur fürs Wochenende, da haben wir Ehepaargolfen.“
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Der Golfer macht sich bereit zu seinem Golfschlag, als er eine Stimme über den Außenlautsprecher hört die sagt : „Würde sich bitte der Golfer von dem Abschlag der Damen entfernen“ ! Der Golfer dreht sich um und fragt sich, ob er wohl gemeint sein könnte. Wieder spricht er seinen Ball an, als wieder die Stimme über den Lautsprecher den Golfer auffordert, nicht von den roten Tees abzuschlagen – er müsse von den weisen Tees abschlagen. Da wird es unserem Golfer zu bunt und er ruft : “ Kann nicht mal jemand dem Deppen am Mikrofon sagen er möge ruhig sein, damit der Golfer auf dem Abschlag der Damen endlich seinen zweiten Schlag ausführen kann !
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Damentraining : „So meine Damen, nehmen Sie bitte jetzt alle Ihre Hölzer, heute üben wir das kurze Spiel“
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Paar 3 – Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Peter Birdie über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zu kommen. Vergebens ! Jedes mal fliegt der Ball ins Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und deshalb nimmt er heute einen alten Golfball. Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme : „NIMM EINEN NEUEN BALL “
Erschrocken nimmt Peter Birdie einen neuen Ball und will abschlagen. Kommt wieder die Geisterstimme: „MACH EINEN PROBESCHWUNG“
„Rolf macht einen Probeschwung. Kommt wieder die Geisterstimme :
„NIMM EINEN ALTEN BALL.“
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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine :“Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte – bei dem Sauwetter!“
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„Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein WUNDER !“
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Trauergemeinde am Grab ihres Golffreundes: Nach der Grabrede tritt Peter Birdie, einer seiner Golffreunde, an das geöffnete Grab und wirft eine Fahne hinein. – Warum machst du das, wird er gefragt. Er antwortet:“ Sein grösster Wunsch war schon immer, einmal tot an der Fahne zu liegen.“
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Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee.“Ich danke dir, dass du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch.“ Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste
Golfspieler von Deutschland zu werden. „Dein Wunsch sei dir erfüllt“ sagte die Fee,“ es gibt nur einen Haken, dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein !“ „Das macht gar nichts “ sagte der Golfer, “ Hauptsache ich bin der beste Golfspieler.“ Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? „Ganz toll, erwidert der Golfer “ erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! “ – “ Aber mit deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll “ sagte die Fee. „Ich bin ganz zufrieden “ erwidert der Golfer, “ immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !“
„Das ist aber sehr wenig für ein Jahr “ meinte die Fee.“ Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !“
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Freundin: „Golf ! Immer nur Golf ! Du denkst an nichts anderes. Ich packe jetzt meine Sachen und gehe zu meiner Mutter zurück!“
Golfer: „Gut, während du packst werde ich noch ein paar Bälle schlagen.“
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Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen. Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer :“Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage , ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten.“ Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt:“ Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte.“ Sagt der andere Golfer :“ Kein Problem – ich kann ja fragen. “ Gesagt, getan. Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt. “ Zufälle gibt es!“
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Treffen sich drei Golfer und sprechen über ihr Sexleben. Sagt der erste: „Wenn ich meinem Sexleben ein Handicap geben müsste, würde ich mir Handicap 11 geben“. Sagt der zweite :“Ich bin ja nun nicht mehr der Jüngste, ich gebe mir Handicap 23″. Sagt der dritte : „Mich dürft ihr überhaupt nicht fragen, ich habe schon seit zwei Jahren keine Scorekarte mehr abgegeben“ !!
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Meine Frau fragte mich, warum ich nicht mehr mit Alfons spielen würde. Ich fragte zurück: „Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du nachfolgenden Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige Witze erzählt während du puttest und generell mit jedem Streit anfängt?“ “ Sicherlich nicht, mein Schatz“ erwiderte sie. “ Tja, er auch nicht.“
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Nach einem völlig verzogenem Drive, steht der junge Golfer vor dem Problem, die vor ihm hochauf ragenden Bäume zu umspielen, oder mit einem Wedge über die Bäume zu spielen. In keinem Fall aber kann er das Grün mit dem nächsten Schlag erreichen. Während er noch überlegt was er nun tun will, spricht ihn ein älterer Herr an. “ Als ich so jung war wie sie, habe ich ein Eisen 7 genommen und den Ball über die Bäume auf das Grün geschlagen“. Großes Staunen bei dem jungen Golfer. “ Das schaffe ich noch nicht einmal mit einem Wedge, geschweige den mit einem Eisen 7 – wie haben sie das nur geschafft ?“ „Als ich so alt war wie sie, waren die Bäume nur 80 Zentimeter hoch !“
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„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen“
„Guter Tausch !“
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Ein Golfer schlug seinen Ball in eine Schlucht. Sein Freund hörte aus der Schlucht . . . Hack,Hack,Hack, wieder und wieder, bis er endlich den Ball draußen hatte.
Sein Freund fragte: „Wie viele Schläge hast du denn gebraucht, um rauszukommen?“
Er sagte: „drei“, aber sein Freund sagte: „Ich hörte neun“.
Seine Erwiderung: „Sechs davon waren Echos.“
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Ein Golfer der gerade sein Green Fee bezahlt hat fragt, ob nicht jemand aus dem Club ihn begleiten könne.
“ Tut mir leid “ war die Antwort, “ bis auf unseren Gorilla ist zur Zeit niemand hier der Sie begleiten kann.“
-“ In Ordnung“ sagt der Golfer,“ es ist zwar etwas ungewöhnlich mit einem Gorilla zu spielen, aber immer noch besser als alleine zu spielen.“ An der Bahn eins macht der Gorilla einen Abschlag wie eine Rakete-367m und 30cm an den Stock !!! “ Woohhh…, “ sagt der Golfer “ Geschenkt ! “ Bahn zwei das gleiche, Par 3-174m und wieder 30cm an die Fahne.“ Geschenkt “ sagt der Golfer. Bahn drei – Par 5 – 489m und der Gorilla haut den Ball wieder 30cm an die Fahne.“ Geschenkt “ sagt der Golfer. So geht das die ganzen restlichen Bahnen weiter. Der Gorilla macht nur Granatenschläge und immer 30cm an den Fahnenstock und wie immer sagt der Golfer:“ GESCHENKT “ Zurück im Clubhaus wird er gefragt, wie denn seine Runde mit dem Gorilla war. „Nicht so toll“ sagt der Golfer,“ ich habe hoch verloren – der Gorilla machte nur Granatenschläge und immer 30cm an die Fahne.“ -“ Und was haben Sie dann gemacht ?“ wurde er gefragt “ Natürlich habe ich ihm den Ball geschenkt.“ – “ Das war ein Fehler, der kann nur einen Schlag, den zweiten macht er nämlich immer genau wie den ersten!“
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Auf einem Golfplatz wurde ein einzelner Spieler einem Zweier-Flight zu geordnet. Nach einigen Löchern fragten die zwei den Einzelspieler, warum er denn auf einem so schönen Platz alleine spielen würde. Er erwiderte, dass er und seine Frau schon seit über zwanzig Jahren den Platz gespielt hätten, aber sie sei nun gestorben und er behielte die TEE-TIME zu ihrem Andenken.
Die zwei anderen sagten, dass es doch sicher leicht jemand gäbe, der ihren Platz einnehmen würde. “ Ich habe ja einige gefragt“ antwortete er, “ aber alle wollten zu ihrer Beerdigung“.
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Der liebe Gott schickt Petrus auf die Erde um mal nachzusehen zu lassen, ob da unten alles in Ordnung ist. Petrus kommt zurück und erstattet Bericht. “ Chef, da unten ist soweit alles in Ordnung. Nur eine Sache verstehe ich nicht, da hauen die Menschen mit krummen Stöcken auf einen viel zu kleinen Ball und versuchen diesen in ein Loch zu treffen.“ Seltsames Spiel ist das,“ sagt der liebe Gott,“ wie heisst denn dieses Spiel ?“ „Das habe ich leider nicht rausgekriegt, antwortet Petrus,“ aber ich glaube, das Spiel heisst SCHEISSE !“
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Petrus schlägt ab. Mit einem mächtigen Schlag fliegt der Ball den Wolken entgegen. Ein Adler fliegt vorbei und schnappt den Ball, fliegt ein Stück weiter, und als er bemerkt,dass er nicht essbar ist, lässt er ihn fallen. Der Ball springt vom Dach des Clubhauses herunter und rollt in Richtung Loch. Ein Maulwurf, der gerade zufällig daneben sitzt, befördert den Ball ins Loch. Daraufhin sagt Jesus zu Petrus: „Sag einmal Petrus, willst du ordentlich spielen oder blödeln wir !?“
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Meine Frau sagt, ich muss mich zwischen ihr und Golf entscheiden. „Ich werde sie sehr vermissen !“
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Nach einer besonders schwachen Runde Golf, unterließ es ein bekanntes Clubmitglied, ins Clubhaus zu gehen und wollte gleich nach Hause. Als er über den Parkplatz zu seinem Auto ging, stoppte ihn ein Polizist und fragte ihn: „Haben Sie ungefähr vor zwanzig Minuten vom sechzehnten Tee abgeschlagen?“
„Ja,“ antwortete der Golfer.“ Haben Sie zufällig Ihren Ball gehookt, so dass er über die Bäume außerhalb des Golfplatzes ging?“ „Ja, das habe ich. Woher wissen Sie das? “ fragte er. „Nun ja,“ sagte der Polizist sehr ernst, „Ihr Ball flog hinaus auf eine Schnellstrasse und durchschlug die Windschutzscheibe eines
Autos. Das Fahrzeug geriet außer Kontrolle, kollidierte mit fünf anderen Fahrzeugen und einem Feuerwehrauto. Die Feuerwehr konnte nicht zum Einsatzort kommen und das Gebäude brannte nieder. So, was beabsichtigen Sie in dieser Sache zu tun?“ Der Golfer dachte sorgfältig nach und erwiderte: „Ich denke, ich werde meine Stand ein wenig schließen, fester greifen und den rechten Daumen weiter runter nehmen.“
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Ein Golfer fragt den anderen:“ Und wie lief es heute?“
„Ich habe eine 69 gespielt.“ antwortete der Andere. Der Fragende mit großen Auge: „Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?“
Sagt der andere:“ Ja natürlich, morgen wollte ich die anderen 9 angehen.“
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Fragt ein Golfer seinen Pfarrer:“Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriegen, ob man im Himmel auch Golf spielen kann “ „Ich will es gerne versuchen“, sagt der Pfarrer, „nächste Woche nach der Kirche weiss ich mehr“. Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: „Es gibt ganz hervorragende Golfplätze im Himmel. Die schlechte Nachricht ist: Morgen früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagzeit!
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Was haben Golfplätze und Dominastudios gemeinsam?
Man gibt einen Haufen Geld aus um gedemütigt zu werden.
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Ein lang verheiratetes Ehepaar spielt eine Runde Golf. Auf dem 13. Grün hat die Frau einen 15 Meter langen Putt zum Eagle.
Sie: „Wenn ich jetzt mit einem Schlag einloche, würde ich sterben.“
Er: „Liebling, ich schenke dir den Putt. “
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Anruf eines Golfers an seine Ehefrau.“ Du, pack deine Sachen zusammen, ich habe gerade den „HOLE in ONE“ Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen !“
„Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?“
„Mir egal, Hauptsache du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!“
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An einem wunderschönen Golftag sind zwei Spieler unterwegs und frönen dieser herrlichen Sportart.
Als die beiden auf dem Grün des 5. Loches sind, kommt gerade auf der Strasse ein Trauerzug vorbei.
Einer der beiden nimmt seine Kopfbedeckung ab und verharrt mit geneigtem Haupt . Da fragt ihn der
andere Spieler: „Warum hast du denn eben inne gehalten ?“ Die Antwort :
„Das ist doch wohl das Mindeste, was ich meiner Frau schuldig bin“.
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Golfer: „So schlecht habe ich noch nie gespielt“ ! Caddy: “ Was, Sie haben schon einmal gespielt?“
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Eine Frau (Hcp 29) steht auf dem Abschlag, plötzlich tut sich der Boden vor ihr auf und der Leibhaftige tritt heraus und spricht: “ Du wirst ab sofort nur noch Pars und Birdies spielen, du wirst reich werden, die schönste sein und alle Männer werden dir zu Füßen liegen.
Einzige Bedingung, du verkaufst mir die Seele deines Mannes und er wird ewig in der Hölle schmoren“. Antwortet sie: “ Und wo ist der Haken?
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Beim gepflegten Stehempfang stellt der Gastgeber einem gerade eingetroffenen Gast seinen neben
ihm stehenden Freund (Bankdirektor, Endvierziger) vor: „Er ist ein Wunderkind.“ Auf die interessierte Frage des Neuangekommen, ob der Herr denn ein Instrument spiele, sagt der Gastgeber: „Er spielt
heute noch Golf wie ein Vierjähriger.“
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: „Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?“ – „Ja sicher, mein Schatz!“ Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: „Und würdest du noch einmal heiraten ?“- „Wenn die Richtige kommt, vielleicht!“ Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: „Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?“
– „Nein, sie ist Linkshänderin…“
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Der Golfer zu seinem Caddy: „Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr ?“
Caddy: „Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass !“
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Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: „Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?“ Antwortet der Pfarrer: „So wie SIE spielen ist es immer eine Sünde…!“
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Treffen sich 2 Spieler beim Herrengolf. Sagt der eine: „Ich habe jetzt endlich ein tolles Schlägerset für meine Frau bekommen“. Sagt der Andere: „Gutes Geschäft“
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Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. „Du, Pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den „HOLE in ONE“ Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen!!“
„Ist ja toll, soll ich die Sommer oder die Wintersachen einpacken?“ „Mir egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Haus komme!“
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Ein Golfer fragt den anderen :“Und wie lief es heute?“
„Ich habe eine 69 gespielt.“ antwortete der andere. Der Fragende mit großen Auge:“Was, ja das ist ja super! Spielen wir morgen zusammen?“
Sagt der andere:“ Ja natürlich, morgen wollte Ich die hinteren 9 angehen.“
Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: „Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte – bei dem Sauwetter!!! “
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: „Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?“
„Ja sicher, mein Schatz!“
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: „Und würdest du noch einmal heiraten?“
„Wenn die Richtige kommt, vielleicht!“
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: „Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?“
„Nein, sie ist Linkshänderin…“
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Treffen sich drei Golfer und sprechen über ihr Sexleben. Sagt der erste: „Wenn ich meinem Sexleben ein Handicap geben müsste, würde ich mir Handicap 14 geben“.
Sagt der zweite: „Ich bin ja nun nicht mehr der Jüngste, ich gebe mir Handicap 24“.
Sagt der dritte : „Mich dürft ihr überhaupt nicht fragen, ich habe schon seit zwei Jahren keine Scorekarte mehr abgegeben!“
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Ein begeisterter Golfer fragt eine Hellseherin, ob es im Himmel auch Golfplätze gibt. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!“ sagt die Hellseherin. „Die gute Nachricht ist, dass die Golfplätze im Himmel absolut phantastisch sind! Die schlechte Nachricht ist, dass sie eine Teetime dort haben für Morgens früh um 08:30 Uhr.“
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Was sollte man tun, wenn man als Golfspieler während einer Runde von einem Gewitter überrascht wird ?
Man nehme das Eisen1 aus dem Bag und halte es hoch über den Kopf. Denn ICH treffe kein Eisen1, meine Freunde treffen kein Eisen1, ich kenne keinen der ein Eisen1 trifft- warum sollte der liebe Gott es können ?
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Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: „Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!“ Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: „Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!“ „Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!“
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Drei Männer stehen am ersten Abschlag, da kommt eine traumhaft schöne Frau und fragt: „Darf ich mich Ihnen anschließen?“
Natürlich wollen sie die Runde mit ihr spielen, doch die Frau warnt: „Ich bin Anfängerin, Sie müssen Geduld mit mir haben.“
„Kein Problem!“ sagen die drei. Die Frau schlägt vom ersten Tee ab, der Ball landet mitten am Fairway. Mit dem zweiten Schlag liegt sie am Grün. Als sich der Flight dem Grün nähert, sagt die Frau: „Wenn ich den Putt einloche, wäre dies mein erstes Birdie auf einem Par 4. Wer mir dabei hilft, mit dem werde ich die kommende Nacht verbringen, und ich verspreche ihm, dass kein Wunsch unerfüllt bleibt.“ Der erste Golfer begutachtet die Puttlinie von allen Seiten und meint: „Der Ball wird sechs Zentimeter nach links brechen.“ Der zweite Golfer lotet mit seinem Putter das Grün aus und sagt: „Der Ball wird vier Zentimeter nach rechts brechen.“
Da sagt der dritte Golfer zur Frau: „Sie können den Ball aufheben – er ist geschenkt.“
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Der Golfer macht sich bereit zu seinem Golfschlag, als er eine Stimme über den Aussenlautsprecher hört die sagt : Würde sich bitte der Golfer von dem Abschlag der Damen entfernen !! Der Golfer dreht sich um und fragt sich, ob er wohl gemeint sein könnte. Wieder spricht er seinen Ball an, als wieder die Stimme über den Lautsprecher den Golfer auffordert, nicht von den roten Tees abzuschlagen – er müsse von den weißen Tees abschlagen. Da wird es unserem Golfer zu bunt und er ruft : “ Kann nicht mal jemand dem Deppen am Mikrofon sagen er möge ruhig sein, damit der Golfer auf dem Abschlag der Damen endlich seinen zweiten Schlag ausführen kann !“
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Paar 3 – Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Rolf über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zu kommen. Vergebens ! Jedes mal fliegt der Ball ins Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und deshalb nimmt er heute einen alten Golfball. Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme : “ NIMM EINEN NEUEN BALL “
Erschrocken nimmt Rolf einen neuen Ball und will abschlagen. Kommt wieder die Geisterstimme: „MACH EINEN PROBESCHWUNG “ Rolf macht einen Probeschwung. kommt wieder die Geisterstimme : “ NIMM EINEN ALTEN BALL.“
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Nach einem völlig verzogenem Drive, steht der junge Golfer vor dem Problem, die vor ihm hoch aufragenden Bäume zu umspielen, oder mit einem Wedge über die Bäume zu spielen. In keinem Fall aber kann er das Grün mit dem nächsten Schlag erreichen. Während er noch überlegt was er nun tun will, spricht ihn ein älterer Herr an. „Als ich so jung war wie Sie, habe ich ein Eisen 7 genommen und den Ball über die Bäume auf das Grün geschlagen.“ Großes Staunen bei dem jungen Golfer. Schließlich siegt die Neugierde und er versucht es. Natürlich bleibt der Ball in einem Baum Hängen. „Ha, sehr witzig,“ meint der Spieler brüskiert, „wie wollen sie das denn geschafft haben?“ „Na ja, als ich so alt war wie sie, waren die Bäume nur 80 Zentimeter hoch !!!“
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Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. „Ich danke Dir, daß Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch.“ Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. „Dein Wunsch sei Dir erfüllt“ sagte die Fee, „es gibt nur einen Haken, Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein oder !“ – „Das macht gar nichts „sagte der Golfer, „Hauptsache ich bin der beste Golfspieler.“ Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? „Ganz toll,“ erwidert der Golfer, „erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland !“ – „Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll, oder ?“ sagte die Fee. „Ach, ich bin ganz zufrieden,“ erwidert der Golfer, „immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !“ – „Das ist aber schon sehr wenig für ein Jahr,“ erwidert die Fee. „Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !!“
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Der Unterschied zwischen Golf und Tennis ist: Tennis ist Mord! – Golf ist Selbstmord!
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Stell dir vor, mein Mann sagt, ich muss mich zwischen ihm und Golf entscheiden.– Ich glaube, ich werde ihn sehr vermissen.
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Warum gilt unter Nichtgolfern das Golfspiel als eines der gefährlichsten Sportarten der Welt ? Weil ständig Ladys geschlagen werden und alle Nase lang jemand tot an der Fahne liegt.
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Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: „Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher.“ Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu. Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: „Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit.“
„Wie bitte ? Nur Zweiter ?“, fragt der Papst. „Zweiter hinter Netanyahu ?“ „Nein“, sagt Nicklaus, „Zweiter hinter Rabbi Woods.“
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„Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts dreht nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen HOOK und fliegt der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! “
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer „hai to, hai to“ schreit. Er denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Was heißt hier ‚falsches Loch‘?“
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Ein Ehepaar spielt Golf. Er ist mit den Leistungen seiner Frau nicht zufrieden und nörgelt permanent über die Qualität des Spieles seiner Frau. Die Ehefrau konzentriert sich und spielt bei dem folgenden Par 3 ein Hole-in-one. Worauf er trocken gegenüber seiner Frau kommentiert: So lernst Du das Putten nie!
